Más regalitos...!

Ha vuelto a llegar un mail bien cargado a mi buzón... Esteve ha estado investigando por varios diarios y me ha hecho llegar unos crucigramas en dónde a alguien se le ha ido algo la mano y dice que se le ha colado el blog...
Está muy guapo, Esteve, merci! Ya sabéis que me encanta recibir detalles como este, no se, resulta muy curioso ver como alguien se puede haber exprimido las neuronas para encontrar algo para tu blog. Merci de nuevo!

Para mí?

Os acordais que hace un tiempo un colega había encontrado el blog? pues parece que no le debe haber desagradado tanto porque me acaba de enviar un regalo genial para el blog. Esto va directo al cajón de los regalos. Me encantan los dibujos estos que enviáis y éste en especial, sobre todo porque viene de su parte, lo encuentro buenísimo. Merci, nen! ya sabes que esto es tu casa también. Y yo ya voy encontrando un camino...

Mal

Esta tarde he ido a un entierro. La verdad es que no he ido a demasiados entierros a lo largo de mi vida. No me gustan, no me gusta nada como hemos montado todo este ritual alrededor de la muerte. Pero hoy notaba que tenía que ir. Ha muerto el padre de un amigo de la universidad y creo que quizás no hemos hecho demasiado yendo con él pero los amigos teníamos que estar allá por acompañarlo. La verdad es que se lo ha pasado muy mal aunque se quisiera hacer el fuerte. Desde el agosto sabía que su padre estaba muy jodido. No lo había querido decir a nadie, de hecho ni familiares muy próximos lo sabían. Sólo una amiga de la universidad lo supo ver en su rostro y preguntándoselo lo adivinó. Esta amiga se lo ha pasado muy mal también durante estos meses, porque el chico le pidió que no se lo explicara a nadie, que no quería que la gente lo tratara con lástima. Totalmente entendedor. AL fin, la amiga necesitaba sacárselo de dentro un poco y me lo explicó a mí. Yo, no se si por frío o porque, no me siento tanto afectado por estas cosas y bueno, sólo espero haberlos podido ayudar a los dos, aunque sólo haya sido escuchándola y animándolo. Ellos saben que lo he intentado. Pero bueno, todo continúa y sólo podemos seguir adelante. Estaremos allá para que se apoye cuándo haga falta.
Una de las cosas en que más me ha hecho pensar todo esto ha sido que por primera vez en la vida me estoy dando cuenta que mi generación estamos enterrando a nuestros padres, que ya no mueren abuelos. Este hombre tenía 48 años y el hijo más grande tenía 23. Yo no se si esto es normal o no, pero del grupo de estudiantes que estábamos allá, conocía a dos que sus padres estaban muertos por enfermedad y otra que está jodido. Y sí, todos seguimos adelante pero hay algo que no funciona. La mayoría de ellos han tenido cáncer. Supongo que uno no se hace a la idea hasta que no se lo encuentra delante, y esta enfermedad es una de estas cosas. Ha estadodo siempre allá pero te pensabas que se podía curar. Y ahora, como le explico a mi madre que acabo de ir a un entierro de un hombre que es más joven que ella cuando a una de sus mejores amigas le acaban de detectar por tercera vez un tumor? pues bien, no hay otra cosa que aceptarlo y buscar soluciones y fuerzas mientras estas llegan.
Bueno, me da la imoresión que todo se magnifica y se encuentran demasiados puntos en común cuando las cosas van mal dadas, pero la sensación de malestar dentro el pecho no me la podré sacar en toda la noche.

Cómo?

Tú de cara y ella de cara. Tú sí y ella sí. Bien.
Tú de cara y ella de cara. Tú sí ella no. Bien.
Tú de cara y ella de cara. Tú no y ella sí. Bien.
Tú de cara y ella de cara. Tú no ella no. Mal.
Tú de cara y ella de espaldas. Tú sí y ella no. Bien.
Tú de cara y ella de espaldas. Tú sí y ella sí. Mal.
Tú de cara y ella de espaldas. Tú no y ella no. Mal.
Tú de cara y ella de espaldas. Tú no y ella sí. Mal.

Tú de espaldas y ella de cara. Tú sí y ella sí. Bien.
Tú de espaldas y ella de cara. Tú sí y ella no. Mal.
Tú de espaldas y ella de cara. Tú no y ella sí. Bien.
Tú de espaldas y ella de cara. Tú no y ella no. Mal.
Tú de espaldas y ella de espaldas. Tú sí y ella sí. Bien.
Tú de espaldas y ella de espaldas. Tú no y ella sí. Bien.
Tú de espaldas y ella de espaldas. Tú sí y ella no. Bien.
Tú de espaldas y ella de espaldas. Tú no y ella no. Mal.

Tú de esquina y ella de esquina. Tú sí y ella sí. Mal.
Tú de esquina y ella de esquina. Tú sí y ella no. Bien.
Tú de esquina y ella de esquina. Tú no y ella sí. Bien.
Tú de esquina y ella de esquina. Tú no y ella no. Mal.

Sólo metal

Era una habitación pequeña y hacía calor. Marcel lo estaba pasando verdaderamente mal con el traje. Se había sacado ya la chaqueta pero también se subió las mangas de la camisa hasta los codos. Pequeñas gotas de sudor se formaban en su frente y le resbalaban por la nariz hasta desprenderse y caer sobre las piezas del fusil que estaba montando sobre la cama. Las sábanas de la cama, decoradas con pequeños dibujos infantiles de ciervos y conejos, se estaban ensuciando con la grasa que cubría todo el metal negro de las piezas. Cuando ya las tuvo todas expuestas encima la cama para su propia contemplación, empezó a introducirlas una dentro de otras; las pequeñas dentro las grandes, éstas dentro de otras mayores y a la vez haciendo que todos y cada uno de los mecanismos encajaran con precisión suiza. Se pasó el antebrazo izquierdo por la frente para secárselo. Cuando ya no quedaba ningún elemento sobre la cama cogió la máquina perfecta que acababa de montar y la acarició con suavidad y ternura. La amaba. Se podría decir que era lo que más quería en aquella obra de teatro dónde le había tocado interpretar el más desagradecido de los papeles. Se levantó de la silla. Le crujieron dos huesos de la espalda. Los años no perdonaban ni a los cuerpos que tiempos atrás habían parecido atléticos y elásticos. Pero ahora no se sentía cómodo tras aquellos procedimientos que tantas y tantas veces había repetido mecánicamente. El arte se lo reservaba para el último momento, para el instante dónde decidía en qué parte del cuerpo fijaría el objetivo. Marchó al baño y se lavó la cara con agua bien fría. Quería volver a estar sereno para el instante decisivo. Se bajó las mangas, volvió a ponerse la chaqueta y se abrochó los botones de la camisa. El arma seguía reponiendo sobre la cama, a la espera de aparecer en escena. Marcel cogió la silla y la llevó hasta el lado de la ventana. La dejó caer ruidosamente pero con tanta exactitud como siempre. Volvió despacio hacia la cama. Eran los instante que aprovechaba para hacer los últimos pensamientos antes de dejarse expresar por aquel metal áspero. Lo cogió con fuerza. La abrió e introdujo una sola bala. Nunca necesitaba más para cumplir su misión. Se acercó de nuevo a la ventana y se sentó a la silla. Ahora ya sólo hacía falta esperar el momento óptimo. Pasaron pocos minutos. Marcel cogió el fusil, sacó el sistema de seguridad y allá, a la vista y oído de todos aquellos que en aquel momento podían mirar hacia su ventana, se introdujo el cañón dentro la boca y sin vacilar un segundo apretó el gatillo.

Dedicado a todos aquellos que en los últimos tiempos han abandonado su blog y han optado por la decisión que el mismo Marcel consideró la más digna tras tanto tiempo entre nosotros. Mi respeto y agradecimiento para todos ellos. Siempre que queráis, podéis seguir estudiando los cadáveres de mis asesinatos.

Fuerzas centrífugas

Esta noche hay un eclipse total de Luna. Creo que se trata de un acontecimiento que no valoramos lo suficiente. Quizás es uno de los mejores espectáculos que nos ofrece la natura periódicamente y todo a menudo se me pasa sin ni enterarme. También es cierto que aquí en Barcelona es bastante difícil poder ver nada en el cielo y además, teniendo que levantarme temprano al día siguiente, pero seguro que algún día será el adecuado para ver mi primer eclipse.
Hoy cuando venía hacia casa pensando en el eclipse, me ha pasado una cosa muy curiosa y que siempre que me pasa me da pie a atribuirle explicaciones que van mucho más allà de lo que realmente ha pasado. El hecho ha sido que mientras andaba por la calle, una chica se ha cruzado conmigo pero en dirección contraria. En un momento, entre nuestras miradas se ha interpuesto un árbol. Hemos seguido andando, pero a la vez, yo mirando hacia el lugar dónde imaginaba que tenía que aparecer ella, justo por la otra banda del árbol. Pero no ha sido así. Los dos andábamos a la misma velocidad y por eso el árbol siempre se encontraba entre nosotros dos. Al final, cuando ha aparecido, ya estaba muy alejada y nuestras posiciones demasiadas inclinadas. Me ha hecho dibujar una sonrisa. Muy a menudo, en tu vida normal, puede que te encuentres gente que va a la misma velocidad que tú, que compartís una dirección común, pero que no sabes porque, el hecho de ir en sentidos contrarios hace que al encontrar un obstáculo entre vosotros dos, por mucho que queráis pasarlo y seguir andando, será demasiado tarde cuando té des cuenta de que las cosas pueden ser demasiado perfectas y que por mucho que se compartan ciertas constantes, una sola variable hará imposible coincidir. Una cosa parecida pasa cuando empiezas a girar alrededor de un árbol o de una columna, y por el punto más opuesto a ti, alguien también se mueve en la misma dirección y sentido, incluso vais igual de rápidos, y nunca, nunca, llegaréis a saber uno del otro. Hasta que uno no corra, se pare o bien salga del círculo para poder ver por un instante mientras os cruzáis. No obstante ya se ha salido de órbita y te alejas del centro giratorio sin ninguna posibilidad de frenar. Malditas fuerzas gravitacionales...

Salud tengáis

Es muy tarde y acabo de escribir una mierda de redacción para el curso de inglés. Si ya tenía una mala época por escribir en el blog, cosas que ya de por sí me pueden salir de forma más o menos fluida, me ha costado muchísimo más tener que escribir a empujones porque tienes que ir mirando que lo que escribes sea coherente y sea normativo. Y total, para acabar escribiendo sobre una historia sin sentido... Bueno, será el primer día que romperé el propósito que me hice de ir a dormir temprano. Y además, el peor día, porque mañana tengo clase de las ocho i media de la mañana hasta las siete y media de la tarde. Sólo espero tener un rato para comer algo.
Y con respecto al resto, pues todo sigue más o menos igual. Con algo menos de cabello por el corte, con una selección de hockey al fin oficial y campeona y con buenas ideas para escribir, pero que siempre se me ocurren en el bus o en el metro. Estaremos volviendo a los inicios. Ahora que la gente está decidiendo abandonar esto de los blogs, otros volvemos a escribir con el mismo estilo desordenado de cuando empezamos. Eh, y me gusta...
Y lo peor de todo, acabar viendo que la última oportunidad de ir al concierto de Leonor con ella se me escapa entre los dedos de la mano. habrá más días. Espero...

Cenas

Me gustan mucho las cenas. Las improvisadas a cualquier lugar, en el primer restaurante que se encuentra. Los de reserva en el lugar de siempre, en la mesa de siempre. Los de grupo muy grande dónde no se conoce a nadie y corre la bebida que da gusto. Los íntimos en casa de alguien. Los de sofá y plato en las piernas. Los de fin de año. Pero sobre todo, hay una que me gusta especialmente. Son esos en dónde con un grupo de amigos quedamos a una hora y a casa de uno de nosotros, por teléfono, pasándonos el mensaje los unos a los otros, dónde no sabes nunca quienes acabarán yendo y dónde el único precepto es que todo el mundo que venga tiene que traer algo para comer o para beber. Como el grupo ya hace mucho tiempo que nos conocemos, casi siempre se cuenta con elementos fijos, como son las tortillas que siempre hace alguien o el que siempre trae las cervezas. Siempre existe la duda aquella para ver si habrá bastante comida, si no nos hemos dejado a nadie, si no faltará nada... yo el único que se es que siempre acabo llegando a una mesa con gente importante para mí y con mucho más de comer de lo que me puedo imaginar. Y extrañamente, cierta variedad dentro de los posibles platos que se puedan preparar en un caso así. Ya se que mis amigos siempre me dejan por los suelos porque soy yo el que hago correr la idea que el próximo sábado podríamos quedar para cenar en casa de alguien y hasta el viernes todavía buscamos quien tiene la casa libre y sin saber quién llegará a venir. Pero después, cuando los veo allá reunidos me doy cuenta de que en el fondo ellos también están contentos de haberlo hecho.

La Prueba

Este verano hemos establecido una competición feroz entre mis amigos. llegó a nuestros oídos el rumor de una prueba que nos proponía superar una marca y establecer quién de nosotros era el mejor. Era una prueba contra el reloj pero a la vez era una prueba contra el resto de nosotros y sobre todo contra nuestra propia fisiología y psicología. No era una prueba cualquiera, era una lucha abierta pero a la vez llena de nobleza y juego limpio. Todos con las mismas armas, todos bajo el mismo reloj.
La prueba fue denominada como "la del pan bimbo". Y consiste en lo siguiente: hace falta comerse una rebanada de pan bimbo, normal (el de siempre, con corteza) en el menor tiempo posible. La única regla es que no se puede beber nada en los minutos previos a la prueba y no se puede manipular la rebanada hasta que no empiece a correr el crono. Quizás pensaréis que es una prueba sencilla, pero sólo os mencionaré la marca que se considera récord: 30 segundos. No os confieis. No es sencillo. Sólo os digo que durante un campeonato realizado entre nosotros este año en las tierras de Altafulla, la ganadora fue una amiga con la sorprendente marca de 32". Un servidor solo hizo servir 42"...
Bueno, yo sólo os invito a que lo probéis y anotéis aquí vuestra marca. Atención, no se puede beber nada ni antes, ni justo en el momento, eh... Si alguien quiere adjuntar un vídeo con la realización de su marca, aquí será expuesto con todos los honores. Así pues, valientes, a comer pan bimbo.

Años y años!

Coño, que hoy el blog hace dos años y yo sin enterarme!! Osti tú, como pasa el tiempo... y pensar que parecía que era ayer cuando descubría que yo también podía tener un pequeño rincón dónde dejar mis sandeces escritas... Gracias a todos los que habéis participado en este dos años, ya sea leyendo, como comentando la jugada, como dejando disminuir la distancia que marca este medio hasta poder decir que hoy sois también mis amigos. En especial, me gustaría dedicarle el post a Stee, sin su empujón hubiera tardado muchísimo más a dar el paso adelante. Osti que todavía lloraré... parece que esté recogiendo un Goya...
Nada, entrad y servíos una birrita a mi salud. Que el último cierre la puerta, por favor!

Un domingo más

Hacía mucho tiempo que no tenía un domingo tan atípico. Ayer no fui a dormir demasiado tarde, tenía una cena y después fui a tomar algo pero no acabé saliendo, así que hoy no me ha costado demasiado despertarme. Ya había quedado con unos amigos para hacer algo esta mañana. Como que es el primer domingo de mes, hemos aprovechado que todos los museos de la ciudad eran gratis, así que el único problema era decidir a cual iba. había las opciones del Museo de historia de Catalunya y el Museo de ciencias naturales. AL fin, hemos optado por el segundo. He ido a buscar a un colega a su casa y nos hemos plantado en la ciutadella con las bicis en un momento. Hemos entrado al museo, que por cierto, lo llaman de las ciencias naturales, pero no deja de ser el mismo museo de zoología y el de geología de toda la vida, es decir, animales disecados con cuatro cartelitos y piedras sin gran explicación. Bueno, han añadido una exposición por esto del foro y poca cosa más. Realmente, un museo al que le tocaría un lavado de rostro pero ya... no tiene sentido un museo así en los tiempos que corren. Lo verdaderamente divertido era escuchar las explicaciones que daban los padres a sus hijos para explicarles qué hacían aquellos animales allá y qué eran.
Tras el museo, nos hemos plantado en el Parque de la Ciutadella, dónde hemos recogido a una amiga y hemos comido unos bocadillos. Tras estar un rato estirados por el parque hemos ido a dar una vuelta por allá y hemos acabado en un lugar en dónde hacía muchos años que no iba. Hemos cogido una barca del lago de la ciutadella y nos hemos estado un rato entre patos, dando vueltas. Realmente divertido, sobre todo por el poco arte que tiene la gente al remar...(yo incluído) Cuándo se empezaba a hacer tarde nos hemos dejado caer por la calle Princesa, calle Jaume I y así hasta las ramblas. Después de cabeza al Paral·lel a recoger aunos amigos más y nos hemos ido hacia un bar a hacer unas cervezas para pasar algo el tiempo. Habíamos quedado a las siete para ver el partido de fútbol en la tele, así que teníamos un poco de tiempo. Cuando salíamos del bar llevabamos encima 21 birras entre seis, además de unas tapas de pescados fritos, calamares, buñuelos y pinchos con que nos ha obsequiado el maestro camarero. Todo por 21 euros, un descubrimiento. Así pues, con la barriga bien llena, hemos acabado en un bar viendo el partido, como hacía tiempo que no veía ninguno. No se si será el mejor estilo de los domingos, pero os puedo asegurar que me lo he pasado cómo hacía tiempos que no lo hacía.

Encontrado

Dos años. Dos años han pasado hasta que alguno de mis amigos de siempre ha descubierto que tenía un blog. No está mal. Realmente era un hecho que sabía que acabaría pasando y no tenía ninguna duda que seria él quien lo descubriría. Me he hecho gracia cuándo en su casa, mientras preparábamos la cena, me ha venido y me ha dicho: "Ivan, te he de explicar una cosa. Te he descubierto" Enseguida he visto a qué se refería. Ha sido divertido ver cómo han podido pasar dos años sin que nadie lo descubriera. Bueno, yo me pensaba que me sentiría extraño cuando lo supiera alguien de los que serian los amigos "de fuera", y tampoco ha sido así, ni tan solo aquella sensación de cohibición al saber que a partir de entonces me puede leer alguien que puede entender más allà de las palabras que puedo escribir aquí. De todas formas, es mucha la confianza que le tengo para entender qué es blog y qué es Ivan de verdad. Dani, Laura, en el fondo me hace gracia que me leéis. Me habéis preguntado si me importaba que me leyeran, y que si yo se lo pedía, no me leerían, pero evidentemente no sería capaz de pedirles algo así, un blog está lanzado al viento, para que lo lea todo el mundo. Así que esto también es vuestra casa. No pienso cohibirme al escribir aquí por el hecho de que me lean ellos, quizás incluso, será algo balsámico. Aún así, ya hemos acordado que no se lo dirán a nadie más y si alguien lo encuentra será porque toca que llegue hasta aquí y lo descubra.

Bueno, si queréis leer, tenéis archivos de sobra. Dos años dan para escribir mucho. Espero que encontréis a la misma persona que conocéis hasta ahora.

Abrir puertas

Abres la puerta, ruido. Abres la puerta, hace viento. Abres la puerta, palabras. Abres la puerta, imágenes. Abres la puerta, el metro. Abres la puerta, lágrimas. Abres la puerta, espacio. Abres la puerta, silencio. Abres la puerta, claridad. Abres la puerta, vida. Abres la puerta, sonrisa. Abres la puerta, una mano. Abres la puerta, silencio. Abres la puerta, una pelota. Abres la puerta, jerseys. Abres la puerta, calendarios. Abres la puerta, el mar. Abres la puerta, silencio. Abres la puerta, un puñetazo. Abres la puerta, silencio. Abres la puerta, agua fría. Abres la puerta, sonrisa. Abres la puerta, silencio. Abres la puerta, toallas en el suelo. Abres la puerta, un río. Abres la puerta, silencio. Abres la puerta, unos labios pintados. Abres la puerta, humo de tabaco. Abres la puerta, silencio. Abres la puerta, gemidos. Abres la puerta, un estómago. Abres la puerta, fotos borrosas. Abres la puerta, risas. Abres la puerta, hojas escritas. Abres la puerta, besos. Abres la puerta, un puñetazo. Abres la puerta, dos ojos tapados con un velo transparente. Abres la puerta, silencio. Abres la puerta, silencio. Abres la puerta, silencio...

Ivan, decide

Yo sólo quiero tenerlo claro. Saber que lo tengo claro. Y evidentemente, que pasase algo, pero sobre todo, ver que lo que yo siento es realmente lo que siento. Y esto está por encima de lo que pienso, porque si no fuera así, no me veo haciendo nada. Y por otra parte, me gustaría que lo supiera, y lo compartiera y me lo hiciera saber. Y no es que padezca pero me molesta. Me poner nervioso ver que la cosa no va, que no me atrevo. Y encima que no me deja pensar que por otros lados pueda nacer algo mejor que lo tengo ahora. Y me trasbalsa. Me rompe los esquemas. Si de hecho, creo que sólo con un paso adelante que no fuera mío, yo seguiría el camino sin pensármelo, realmente ilusionado. Pero el tiempo pasa y si quiero ir adelante, soy yo quien tiene que hacerlo. Y si puedo, invitar a que vengan a hacer el viaje conmigo. La dirección? el viento es quien mueve las velas y hace que el barco vaya hacia levante o hacia el interior. Nunca se sabe si preferiremos una isla o bien la tierra firme. Seguiré esperando el momento. Y quien sabe si una señal.

Rui---------do

Me gusta que no me grites, que me hables, como a una persona. Me gusta que no des portazos cuando salgas de la habitación sinó que la acompañes hasta que quede bien cerrada. Me gusta que me corrijas los errores y me digas cuándo algo lo hago mal, pero no me metas broncas ni diposites en mí tu frustación ni el odio que vete a saber de dónde te ha nacido. Me gusta que andes a mi lado, despacio, como si flotaras en el aire y no haciendo sonar tus tacones como un martillo que se me mete hasta el fondo de la cabeza. Me gusta que escuches la música a su volumen adecuado y que no sustituyas los incómodos silencios por ruido y gritos. Me gusta que hagas servir la bicicleta y no aquella moto apestosa y rebientatímpanos. Me gusta que me hables al oído, cuchicheándome, y no por teléfono, a centenares de metros de mí. Querría que siempre tuvieras en cuenta a los otros cuando decidas utilizar tu voz y otros ruidos para comunicarte. Que esta mierda de mundo está hecho para no parar de oír cosas y el silencio parece cada día tan y tan caro... Pues al menos, hagamos cosas para que padezcamos lo mínimo posible. Y estoy convencido de que no por decir las cosas más altas se escuchan mejor.

Y no está vacía

Necesito llenarla. Cada día que pasa lo noto más. Y cuando creo que más llena está, por como pesa, la abro y veo que no hay más que migajas. Y dónde está todo lo que he metido? Necesito llenarla. Ir poniendo cosas, ir añadiendo papeles con cosas escritas, con aquellos recuerdos, para volverlos a leer y creer en mí mismo cuando los otros me pierdan la confianza. Necesito llenarla. Para que esté bien llena cuando sople el viento que se me llevaría si no la tuviera de apoyo. Para que haga mucho volumen y me pueda esconder detrás suyo mientras la tormenta de arena quiere hacer que no vea nada. Necesito llenarla. Sobre todo porque se que nunca estará del todo llena. Es su principio básico. Hace falta llenarla siempre pero nunca estará llena del todo. Es una sensación agobiante, porque sabes que el objetivo, la misión que te obsesiona es imposible. Y aún así, necesito llenarla. Necesito que cuándo alguien me vea me diga qué grande que se ha hecho, cómo está de orgulloso por mí de cómo la he conseguido llenar. Y yo la veo tan vacía no obstante... me queda tanto todavía... Necesito llenarla. Pero es que además, no se puede meter de todo. Bueno, se puede meter pero no es recomendable. No quiero que haya nubes de tormenta en sus adentros, ni tampoco cejas caídas. No quiero estar tan desesperado por llenarla que incluso recoja charcos de agua fétida del suelo, porque además, son charcos que no debería estar y por lo tanto, que no se merecen que los utilice para llenarla. Pero es que necesito tanto llenarla... De verdad, si lo supierais, si lo llegarais a entender, incluso quien cree que es del todo inútil, que no quiere llenarla, se acabaría dando cuenta de cómo necesito llenarla.

Clase y pa casa

Bueno, volvemos a la rutina. De nuevo hoy clases. Cómo llevaba dos días por allá haciendo matrículas y revisando notas, tampoco ha sido tan de golpe. Pero lo que ha sido duro fue levantarse a la hora para estar a tiempo. Que después he llegado el primero a clase y evidentemente no había nadie. Charlo un rato con algunos amigos que corrían por allí pero ninguno va a mi grupo. Se va acercando la hora y mientras el resto de aulas se van llenando, en la mía solo sigo yo. Evidentemente, ya me empieza la paranoia que me he confundido de grupo, que me he matriculado fatal... pero por suerte ha llegado más gente que sí iba conmigo. Tenía muchas ganas de ir a clase con una persona, con quien nunca había coincidido, y este semestre la veré cada día.
Yo estaba sentado al final, pero cuando ha llegado el profesor me he dado cuenta que sólo éramos diez o doce alumnos y todos estaban en primera y segunda fila. Y yo el único en la última. Como que tampoco es plan de hacerse notar desde el primero día, me he acercado hasta delante. Hacía mucho que no iba a clase tanto cerca. Bueno, de hecho desde que no iba a las aulas nuevas que este año también haremos servir, ya que los últimos años hemos estado en las aulas antiguas, aquellas típicas de facultad, inclinadas y enormes y en cambio las nuevas son más funcionales.
Tres horas de clase, intentando no dormirme el primer día y hacia casa. Bien, hacia al bar. Tenemos que hacer una revisión, no sea que alguien se lo haya llevado o haya volado por los aires. No, sigue todo a su lugar. Mañana más. Cinco *horetes y además empiezo una optativa. La primera de la carrera: Alimentos, composición y control. Me encanta. A ver si cumple las expectativas. La rutina, no la queremos, pero qué fácil que es vivir en ella...
Ah, y mañana, tras las clases, volando hacia casa a buscar la mochila, el saco y otros enseres y hacia el cámping. Este año no lo hemos podido hacer con los amigos en julio ni agosto, pero es que un verano sin cámping no es un verano, así que en septiembre tenía que caer. Yo sólo espero tener tienda dónde meterme. Bueno, eso y que no llueva...

Que cada cual vaya cómo quiera!

Durante mucho tiempo he intentado hacer ver a mucha gente que ir desnudado por la calle es un derecho que tiene toda persona y que nadie te puede prohibir de llevarlo a cabo si es lo que quieres. El hecho de que yo no lo haga no quiere decir que no sepa de lo que hablo. Está muy claro que ir vestido no puede ser una obligación, que nadie te puede decir que mostrar todas las partes del cuerpo es inmoral y que es peor que taparlas con ropa. Es que no hay ningún tipo de explicación por lo que ir desnudo no sea considerado del todo normal. De acuerdo, que se tienen que cumplir ciertas medidas higiénicas con respecto a zonas con una alta vida microbiana de nuestro cuerpo, pero no más que las que tenemos en cuenta cuando hablamos de la boca o las propias manos. Yo entiendo que por ejemplo en un bus, al sentarse, se tenga que hacer servir algo para no ensuciar el asiento, y si me apuras, en restaurantes y otros lugares así. Pero con respecto al resto, que cada uno vaya como le parezca mejor. Ya no discuto lugares como la calle, playas, parques o espacios naturales dónde de hecho la posición más lógica, es sin duda la nuditista.
Es bien cierto, que mucha gente todavía se cree que ir desnudo se considera "escándalo público" pero me violenta cuando oigo esta definición de época franquista para un hecho tan simple como ir sin ropa. Pero es que a alguien de veras le molesta el cuerpo desnudo de otro ser humano como él? que no estamos todos desnudos, pues me enciende la sangre que gente de mi edad con la que me he discutido muchas golpes, tenga todavía este tipo de mentalidad que ve la desnudez como una cosa sucia y que se tiene que prohibir. Estoy de acuerdo que por ejemplo, hacer una exhibición obscena u obligar a un menor de edad a contemplarte desnudo por la fuerza sí que ha de estar prohibido, pero creo que entra en la razón de todo el mundo que no es lo mismo que alguien pueda pasear tranquilamente por la calle sin llevar pantalón y camisa que por ejemplo, alguien masturbándose delante de un niño. Si no somos capaces de diferenciar estas dos cosas, cerramos la parada ahora mismo.

Y por qué toda esta exposición de lo que pienso respeto al derecho individual a la indumentaria libre? pues porque hoy los medios de comunicación se hacían eco del tríptico que el Ayuntamiento de Barcelona está preparando para sacar al fin de la cabeza de la gente esta idea que ir desnudo por la calle está prohibido. De veras espero que este sea uno de los primeros tabúes que se rompan en favor de las libertades civiles y que al fin la gente deje de pensar que cosas que son totalmente lógicas, seguro que deben estar prohibidas.

Una birra!

La otra noche hice una cosa que no había hecho nunca y que la verdad me siento algo estúpido por decir esto. El viernes salimos de fiesta los amigos y me propuse pasar toda la noche sin tomar nada de alcohol. La verdad es que yo tampoco tomo grandes cantidades y de hecho es el único producto que podríamos decir que consumo, pero si que me gusta mucho tomar algunas bebidas alcohólicas, sobre todo cerveza.
La verdad es que lo mejor hubiera sido que no saliera porque lo que quería era estudiar el sábado, y pensé que sin tomar alcohol me levantaría mejor, y fue así, pero estaba cansado como para ponerme a estudiar. Pero hay que decir que fue una experiencia bastante interesante y que creo que repetiré más de una vez. A ver, quizás no haría falta llegar a los extremos de viernes, y sí que me tomaré alguna cerveza, pero me controlaré mucho más, sobre todo porque me lo pasé muy bien viendo a mis amigos perdiendo algo "el control" y a la vez observando más atentamente todos aquellos pequeños detalles que te pierdes cuando la bebida te nubla algo la vista. Claro que para beber algo durante la noche, y como todavía sigo con el boicot a la bebida de cola, durante la noche me fui bebiendo varias bebidas energéticas, cargadísimas de cafeína, cosa que hizo que a las 8 de la mañana estuviera más despierto que si hubiera dormido doce horas y pude almorzar sin problema charlando y que además, cerca de las diez de la mañana me tuve que poner a leer el diario a la cama porque no podía cerrar los ojos. Bueno, se tendrá que medir un poco más la próxima vez.

Ves

La he visto sentada en la terraza de un bar. Una señora de madiana edad, sola, arreglada y lo que consideraríamos como eufemísticamente "normal". De repente, se ha puesto a hablar ella sola. La mirada perdida adelante y las manos girando y moviéndose de forma violenta y anárquica. No se dirigía a nadie, tan sólo se refería a alguien de forma violenta, diciéndole que la dejara en paz, que ya tenía suficiente y cosas por el estilo. Siempre he sentido una sensación rara hacia esos transtornos de la mente, hacia esas pequeñas desconexiones que se producen en nuestro cerebro y que nos podan alejar de la realidad y hacernos ver y sentir cosas que no existen. Puede sonar tentador, de hecho es lo que muchas veces se intenta hacer de forma voluntaria con un seguido de sustancias, pero yo no creo que el estado de aquella mujer sea deseable o incluso envidiable. Me gustaría conocer todos los secretos que escondemos dentro de nuestra cabeza y creer que es posible rescartar de este agujero a quienes lo padecen para dejar de temer por ellos y con ellos.
Hay un hombre en la escalera de casa que padece algún transtorno bastante parecido a éste. Es un hombre que vive solo y que resulta muy dudoso que tenga un estado de salud mental óptimo. Muchos son los días que nos despierta bajando por la escalera, andando tranquilo pero insultando a alguien que no existe y que él cree que anda a su lado y quien sabe si en sus adentros. Otras veces, pone música clásica al máximo volumen y no hace más que recordarme al joven Alex en su habitación, a punto para una dosis de ultraviolència. Es difícil pensar qué es la solución adecuada. Y todavía más quién es que tiene que buscar esta solución.

Fregar momentos

Ya es por la noche y estoy a punto de irme hacia la cama. Acabo de recoger toda la cocina, y he fregado los platos de los dos últimos días. Me encanta lavar platos por la noche. No es que sea mi afición preferida, pero sin duda es de las labores que más me gusta. Me relaja mucho poner la música, encender el agua tibia, desperdigar el jabón por la esponja y seguir el ritmo pausado pero mecánico de lavar uno por uno todo los platos, vasos y cazuelas sucias. Todo tiene un orden milimetricamente calculado. Primero los vasos. Después los platos. Acto seguido las cazuelas y otros enseres. Seguidamente, uno a uno, todos los cuchillos, tenedores y cucharones. No puede quedar ningún rastro. Finalmente, acabamos con las paellas y todo lo que pueda haber quedado.
Se trata de dejar pasar el tiempo y dedicar el rato justo y necesario, la fuerza exacta, a cada uno de los elementos de la vajilla, al ritmo de la música. Y ahora todavía más, con este sudor enganchoso, servirse también del agua para refrescarse.
Sin duda, quien no encuentra placeres cotidianos en cada una de las cosas que hace, es porque no quiere... lástima que no me pase lo mismo con la plancha y la escoba.

Que llegue agosto, hastío y perezoso...

Este verano no me está gustando nada. Lo único bueno que he hecho ha sido ir viéndome con amigos que o bien hacía mucho tiempo que no veía o bien trataba en ámbitos menos distendidos. Ha habido periodos que tenía todos los días llenos de cosas para hacer, incluso quedaba con más gente de la que podía ver. Pero con respecto a sentirme lleno, ni mucho menos. Tenog que estudiar, porque tengo exámenes en septiembre, pero no lo hago con la suficiente continuidad. Me siento fatigado, cansado... no tengo ganas de levantarme por la mañana, me ducho muy tarde, si no voy a la biblioteca, ya no tengo ganas de salir de casa, se me hace oscuro sin querer y las noches son elásticas. Si que de vez en cuando salgo por la noche, a tomar algo o a andar por Barcelona, pero no me siento del todo a gusto. Me falta algo y no se que es. Ahora mismo, estoy escribiendo todo esto, son las doce de la noche y no tengo más ganas que de irme a la cama para que ya sea mañana. Y no es que quiera que se acabe el verano y empiece de nuevo la rutina. No, tampoco es eso. Es evidente que si no tuviera los exámenes de aquí a 15 días me lo tomaría de otro modo, pero es que tampoco es esto, porque otros años también he tenido, lo llevaba peor y no tenía esta sensación. No lo se, es un sentimiento de soledad que contradice mucho con el que racionalmente veo que he ido tirando estos días, con los amigos, es otro tipos de soledad. En algún blog leí no hace demasiado, no recuerdo en cuál fue, que no era lo mismo estar solo que sentirse solo. Supongo que mi cabeza todavía no ha sabido relacionar bien estos dos términos.

Yo

Hay días que me siento bajo, flojo, calvo, impotente, sordo, feo, bobo, triste, malhablado, gordo, peludo, lento, desconsolado, solo, desmemoriado, irritante, aburrido, apestoso, baboso, tímido, chepado, inútil, inexperto, torpe, cabezón, culoestrecho, miope, impersonal, egoista, precoz e inconsciente.
Y hay días que no. La única diferencia eres tú.
Sólo sé que te quiero y te necesito.

Aquí y ahora

Tú ves aquella persona sufrir. Ves que hay dolor y tristeza en sus palabras. Pero no le conoces, no sabes dónde vive, no sabes como le puedes ayudar. Has compartido buenos ratos con ella, has reído con sus comentarios divertidos y te has servido de su complicidad y de sus bellas palabras. Pero cuando ahora la ves jodida no te sientes con pleno derecho a ser el hombro que ella necesite. Tú tanto sólo lees su blog y de vez en cuando charláis por messenger. Y que tienes que hacer? no sabes el grado de amistad que habéis logrado, te sientes extrañamente egoista y traidor. Que fácil seria poder ver sus ojos y entonces entenderlo todo, notar la tibieza de su voz, el temblor de sus manos. Y quizás así, no serias del todo útil pero cuando menos, no estarías en total desconcierto.
Tan cerca y tan lejos...

Dream Team

A mí siempre me ha gustado el baloncesto. De pequeño, siempre veía los partidos del Barça por la tele y ahora de mayor, iba al campo. No soy tampoco un experto, pero me lo paso genial viendo un deporte rápido, espectacular, con gran técnica y que además me gusta practicar.
Por proximidad, me he dedicado a ver sólo partidos europeos. Pero todo el mundo sabe que el mejor baloncesto del mundo siempre ha estado en la liga del estados unidos, a la NBA. Pero lo que ha sucedido los últimos años en el mundo del baloncesto está desbaratando bastante los mitos que de siempre se han mantenido. Si a alguna persona le preguntan por los mejores jugadores de la historia, es muy posible que acaben saliendo todos los nombres que conformaron el que sin duda ha sido el mejor equipo que se ha podido ver sobre ningún tipo de campo en cualquier deporte. Corría el año 1992, y en los Juegos Olímpicos de Barcelona se permitió por primera vez que participaran los jugadores profesionales de la NBA. Esto hizo que de un año por el otro se formara un equipo con Jordan, Magic, Bird, Malone, Ewing... los mejores. Sin respuesta posible. Este equipo no perdería nunca. Contra nadie. No, se que seria como romper un sueño infantil, como descubrir que la vida no es siempre perfecta.
Pero los años fueron pasando. Aquellos jugadores de la selección de los estados unidos fueron abandonando la práctica de este deporte. Y los mejores jugadores de su liga fueron decidiendo que no jugarían Mundiales ni Juegos Olímpicos. Y esto nos ha dejado la idea que aquellos jugadores míticos crearon rodeando el equipo de los USA de una aura de imbatibilidad se va fundiendo poco a poco. Y una noche, te quedas a ver un partido entre Argentina y USA. Y pierden. Y ya no ganarán el Mundial. Y pasan los años. Y llegan unos nuevos Juegos Olímpicos. Y descubres que los miedos infantiles ya han desaparecido. Mierda, me estoy haciendo mayor, los jugadores NBA ya no son aquellos seres invencibles del año 92. Vuelven a ser personas de carne y huesos. Y estos ya no son los mismos que un día conociste tú. Y mientras ves por la televisión que en Atenas vuelven a perder, dejar escapar una sonrisa en complicidad con el niño que un día vió aquel equipo del 92 y a la vez, le quieres tapar los ojos porque su mundo perfecto no se acabe de derrumbar del todo.

Así es la vida... la vida es así

Hay veces que las cosas que sabías que eran las más sencillas no te salen. Mira, te enganchas, no van, no funcionan aunque eres consciente de su sencillez. Y un día, no sabes porque, lo haces. De forma casi mecánica, como su facilidad originaria ya preveía. Y aunque al final has conseguido hacer una cosa que antes no eres capaz te sientes como el más grande de los gilipollas.

Palabras menudas

La verdad es que no ha habido muchas cosas del Forum que me hayan interesado demasiado hasta ahora y mucho menos que me hayan motivado a estar por ellas, pero con la excusa del acontecimiento, TVC ha creado un programa que me tiene cautivado y me deja embobado delante de la pantalla al Canal 33 los lunes a partir de las 2 de la noche. Se trata del sol de la noche. En él, niños de los diferentes continentes del mundo responden a las mismas preguntas, haciendo que definan conceptos tanto universales como "casa", "mar", "felicidad", "noche" o tantos de otros... Tengo que decir que yo y los niños no acostumbramos a llevarnos demasiado bien, digamos que los evito bastante, pero he llegado a la conclusión que lo hago porque no aguanto los crios que estamos educando en nuestro entorno. Es increíble ver como niños que no han podido tener acceso a tantos medios de comunicación o de aprendizaje son muchísimo más capaces de definirte los mismos conceptos que en cambio a los niños de aquí les hace utilizar expresiones totalmente ilógicas. Realmente, un programa muy recomendable.